Comme pour mon état indécis, je ne sais par où commencer. Qu'est-ce qui me ferait du bien? Ecrire la vérité? Ecrire ce qui me ferait plaisir de croire? Ecrire ce que je pense croire? Ecrire ce que je sais que je crois vraiment? Ecrire d'la merde au point où j'en serai tellement peu fière que je ferai la plus grosse connerie de l'heure actuelle c'est-à-dire accepter et continuer avec le bonheur qu'on m'offre?
Je pense vraiment que je suis auto-destructrice, et à la fois je pense aux signes du destin, à ce qui fait que j'en suis là où j'en suis. Je me dis aussi que le pire de tous les ressentiments est l'insatisfaction. Je souffre d'insatisfaction. Docteur, je pense avoir le syndrôme de l'insatisfactus. S'il vous plaît, préscrivez-moi de la satisfatrice-andogine cardiologique.
C'est d'la dobe mais tellement. J'ai tellement honte. J'gâche tout, comme toujours quand c'est parfait. Est-ce que je devrais croire ce qu'on m'avoue? Est-ce que je dois le prendre POUR moi et non CONTRE moi? Pourquoi est-ce qu'on me dit ces choses? Pourquoi est-ce que j'ai tout remis en question si vite? Pourquoi ai-je peur? Il avait peut-être raison, j'avais besoin de me le prouver à moi-même... me prouver des choses naturelles, de l'ordre humain... Mais je culpabilise, quoi qu'il arrive.
J'me prends la tête, c'est contre-nature de réagir comme ça, j'suis jeune, j'ai la vie devant moi comme on dit...
Sauf que c'est comme ça, je laisse planer mes émotions... elles s'expriment seules, je contrôle pas ça.
Je crois que c'est une des premières fois, voire la première fois que je dois faire un vrai choix, bien que quand je regarde de près, ce n'est en rien une affaire d'état... quelque chose de minim qui peut-être bientôt ne sera rien d'un côté ou de l'autre.
Voilà c'est ça, si je fais un choix, peut-être que l'un ou l'autre n'aura bientôt plus d'importance? Peut-être que je suis attirée par la nouveauté, que je suis charmée par le relancement du processus... peut-être que ce qui est stable doit rester là où il est, avec moi, en sûreté.
Peut-être que ni l'un ni l'autre est préférable. Peut-être que je devrais me suicider et comme ça tout ira bien lol...
Jamais. Ce n'est rien. Mais je sature. Déjà plus d'un mois que mes émotions et ma stabilité sont en dents de scie. Je ne sais pas quoi faire. Là est mon problème.
Je suis insatisfaite et perdue et indécise et incomprise.
Je saute, attendez, lol.
Heureusement que j'ironise derrière ça... y'a de quoi s'poser des questions non?...
Et je m'en pose trop.
